Procrastination et autres auto-sabotages

Parfois je me réveille comme d'un rêve. Je suis de sortie avec des amis et tout d'un coup, je réalise que je ne parle pas, je suis dans mes pensées, j'ai du mal à me rapeller de ce dont on parlait les minutes d'avant.

Tout d'un coups j'ai un sursaut, vite! Réintégrer mon personnage, retrouver le sourire et garder les apparences jusqu'à se qu'on se sépare.

Je ne suis pas où je devrais être. Selon mon cadre, mon schéma une étape devrait être franchie et elle ne l'est pas. ça me ronge, mais il n'y a rien que je puisse faire.

Bon ben ça n'est pas vrai il n'y a que moi qui puisse faire quelque chose mais je ne peux pas. Enfin je peux je le fais mais douuuuucement. Je procrastine. Je mets du temps à faire les choses les plus simples, le temps défile, l'entourage questionne, ça énerve beaucoups.

C'est pas de la mauvaise volonté ni de la paresse, je pense que j'essaie d'enlever le poids de l'importance de ces étapes en prenant mon temps. Si ce n'est pas urgent, c'est moins stressant. Mais en faisant cela je retarde les échéances et je ne me rapproche pas de mon but.

En plus de tout ça, je refuse de programmer quoi que se soit d'autre pour me consacrer pleinement à mes objectifs. Finalement je passe mon temps à m'en vouloir, j'augmente la pression en m'interdisant toute distraction et je n'avance pas mieux.

Procrastiner n'est pas drôle. Je peux vous l'assurer. En plus de tout ça, on s'empêche de demander de l'aide, puisqu'il s'agit juste de faire ce qu'on a à faire, c'est simple.... Qu'est ce qu'un tiers peut faire pour nous? C'est notre travail à accomplir. J'ai beaucoup jugé certaines personnes pour leur passivité, c'est un beau retour de bâton dis donc.

On veut se sortir de cette situation par nos propres moyens et trouver une espèce de déclencheur qui va nous lancer. On se raccroche à toute sorte de proverbes et de paroles, on devient philosophe, la pression extérieur semble plus forte, l'entourage s'interroge... Pourquoi ça n'avance pas? Ces demandes ne sont meme plus formulées un simple "quoi de neuf" et on se sent jugé.

Ma mère est intelligente et elle me connaît, elle ne pose plus de question et attend que j'en parle. Elle sait que je procrastine. Je sais qu'elle sait que je procarastine, ce n'est pas la première fois et la dernière fois je m'en suis sortie seule. Je suis reconnaissante de sa discrétion, pourtant une partie de moi lui en veux un peu. Evidemment!...  j'ai bien envie de rejeter la faute sur quelqu'un d'autre.

En réalité je sais qu'elle me fait confiance ou peut être qu'elle sait ne peut pas être celle qui pourra m'aider. Je ne sais pas si j'irais chercher de l'aide cette fois çi.

C'est tellement frustrant de savoir ce dont on souffre et pourquoi. A partir de là, ça devrait aller mieux. Mais quand ce n'est pas le cas quoi faire de plus? Mouai être son propre bourreau c'est pas si simple.

Allez, ça fait du bien de se livrer! A bientôt